OPINION

En sapioseksuel mand springer ud i livet

Michael Møller Knudsen fortæller her sin spring-ud historie som sapioseksuel.

Det er april og jeg sidder i toget fra Aarhus på vej til Haderslev. Jeg sidder med følelsen af at være høj på livet. Et liv, som er 45 år gammelt, men som føles lige begyndt. Jeg har aldrig haft denne følelse i min krop før… jeg troede ikke, at jeg ville kunne føle noget nyt.

Det var en mandag aften i sensommeren 2020, at jeg skrev en fælles besked til mine nærmeste og mine kollegaer. Nu kunne jeg ikke holde det i mig mere. Jeg havde lyst til at råbe det ud. Jeg skrev “Hej allesammen, jeg vil gerne have en kæreste at dele livet med. I mit tilfælde kan en kæreste også være en mand”.
Da jeg havde sendt beskeden, satte jeg alt på lydløs og trak dynen over hovedet. Nu skete det. Det som jeg havde tænk på, om og om igen, i hele mit voksenliv… jeg var sprunget ud. Det var en kæmpe forløsning. Jeg følte mig vægtløs og fri – som at være under vand.

Jeg var ikke ret gammel, da jeg opdagede, at jeg under vand var fri til at være mig selv. Jeg elskede at komme i svømmehallen og dykke. Det var også under vand, at jeg fik øje på de andres kroppe. Jeg blev optaget af kroppes forskellige æstetiske udtryk og deres detaljer.

På et tidspunkt i mine teenager år oplevede jeg, at min optagethed af andres kroppe under vand fik et seksuel udtryk. Det var her min forvirring opstod… det var nemlig ikke et bestemt køn jeg blev optaget af.

Jeg prøvede som teenager, at finde ind til min seksualitet ved at afprøve dens udtryk med en veninde og med en kammerat. Jeg oplevede det som legende, men min sanselighed og min måde at opleve på var anderledes end deres, hvilket fik dem til at trække sig. Jeg fik følelsen af at være forkert, en følelse som har hængt ved.

Forvirringen

Min seksualitet har altid forvirret mig. Jeg kunne ikke spejle mig nogen eller finde mig selv i samfundets stereotype opfattelse af seksualitet. Jeg kunne ikke genkende den ”selvfølgelige” tiltrækning af mennesker som andre gav udtryk for at have. Min lyst bliver tændt anderledes end hvad den umiddelbart gør hos andre. Jeg bliver først og fremmest betaget af et andet menneskes intellekt. Jeg er i den betagethed længe. Derefter kommer tankerne om, at det kunne være spændende at skabe kontakt og lære dette menneske at kende. Lykkedes det at få kontakt, kan der komme små romantiske tanker. Først derefter kommer æstetisk tiltrækning, sanselige og seksuelle lyster. Det opleves og mærkes altid i den rækkefølge for mig.
Det har forvirret mig, at det er sådan at det fungerer for mig. Det har fortvivlet mig at jeg bliver betaget af mennesker og ikke af køn, for hvad betyder det. Er jeg homo? … er jeg bi? … er jeg aseksuel? … kan jeg kun have et seksuelt forhold med mig selv?… er jeg forkert?

Jeg var ængstelig for at finde svar på disse spørgsmål.

Jeg pressede mig selv i perioder til at gå på dates, men det fungerede ikke. Jeg blev ængstelig når andre viste lyst til mig. Jeg kunne ikke være i min krop. Jeg valgte at gemme mig væk.
Omverden stoppede for år tilbage med at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg var evig single. Det var jeg bare og sådan levede jeg mit liv.

Startskuddet til at blive mig

Jeg har i 20 år arbejdet professionelt med andre menneskers trivsel. Jeg er klog på følelser også mine egne, men jeg har ikke været klog nok til at håndtere mine følelser omkring min seksualitet hensigtsmæssigt. Disse følelser har jeg holdt på afstand. Trøstespisning blev en måde at holde dem på afstand… jeg blev en stor og tung mand.

Min læge ytrede ved et rutinetjek i 2019 bekymring over min vægt. Det blev startskuddet til at lægge mit liv om, til at blive mig… til at blive fri.

Mit fokus blev flyttet fra min fortvivlelse, til at ville leve et langt liv. Jeg tabte mig og blev rank. Jeg har aldrig før følt mig så rank. Jeg opdagede, at andre mennesker fandt mig attraktiv. Når jeg gik på gaden blev jeg tjekket ud og smilet til… det havde jeg ikke bemærket før. Men jeg opdagede også, at det var alle køn der tjekkede mig ud… og jeg tjekkede dem tilbage. Det bragte fortvivlelsen tilbage i mig. Fortvivlelsen jeg førhen havde dulmet med mad, stod jeg igen ansigt til ansigt med.

En snak med en ven om tiltrækning af andre mennesker fik mig i forsommeren 2020 til at kontakte en sexolog. Nu måtte jeg vide det – vide, hvad det var som gjorde, at jeg følte mig forkert.

Sexologen fortalte mig, at jeg var normal og at det lød som om, at jeg var sapioseksuel med et tvist af pan. “Der er mange mennesker som dig” sagde han. Den udtalelse tog jeg til mig og gjorde til min sandhed. Det var en kæmpe forløsning – det var første gang, at jeg forstod mig selv og alle mine oplevelser gav pludselig mening.

Dating apps

Om der er en større mening med, at jeg skulle springe ud under covid19 ved jeg ikke, men alt i samfundet var lukket ned, så dating apps var min eneste mulighed for at skabe kontakt til andre. Disse apps blev en uforudset udfordring for mig, for dér blev jeg frisk kød blandt mennesker med ufiltrerede seksuelle præferencelister og tjeklister. Det overrumplede mig, og min måde at blive tiltrukket af andre mennesker på blev voldsomt udfordret.

Hvor passer jeg ind?! … jeg vil bare gerne have en kæreste, et livsvidne. En som jeg kan dele mit liv med. Jeg er ikke sprunget ud for at kunne knalde frit, men for at kunne forelske mig frit.

Jeg har nu lært at navigere på dating apps og jeg har datet forskellige køn. Jeg har datet to mænd, som viste sig at blive betydningsfulde for mig. De blev betaget af mig som menneske, og mødte mig, som den jeg er. Min tid sammen med dem fjernede mit forsvar. Et forsvar mod at føle mig anderledes og forkert.

De hjalp mig til at blive fortrolig med mig selv og de fandt min sanselighed værdifuld. Den bedste følelse er at være så fortrolig mig selv, at jeg tør dele mig selv med andre.

Jeg passer ind lige hér… her midt i mit liv.

Jeg er påbegyndt en rejse… jeg er stået på livet. Et liv som ikke er anderledes end alle andres, men det er mit liv – mit at leve.

Det er aldrig for sent at sætte sig selv fri.

Jeg sidder på et tog på vej til Haderslev helt uden forsvar … jeg skal på date.

 

Faktaboks:

Michael Møller Knudsen er 45 år og bor i udkanten af Aarhus.

Til daglig arbejder han som pædagog.

 

 

Hvad betyder det at være sapioseksuel? Mere her.

Læs også: Fyr & Flamme sætter fut i Rotterdam